猫田猫造ファイル
※今回も完全にホラーテイストです。
私の名前は猫田猫造。
ただし偽名である。
なぜ偽名を使っているかは後で説明するとしよう。
仕事はフリーのライターをやっている。
これは次に書く原稿の下書きのようなものだ。
今回は“ある島”のことについて書こうと思う。
私の聞いた話によるとその島は“猫島”と呼ばれているそうだ。
文字通り猫島にはたくさんの猫が住んでいてその数は人間よりも多いのだという。
私はそんな猫島に興味を引かれた。
いや、何かが引っかかったというべきか。
さておき。
まずは猫島に行ったことがあるという人物を探すことにした。
その人物は案外すぐに見つかり取材をさせてもらえることになった。
私は尋ねた。
「猫島とはどんな場所なんですか？」
彼は語った。
「まるで天国のようなところですよ」
その後もいくつか質問をしたがどれも似たような答えが返ってきた。
私は取材中ずっと奇妙な違和感を抱えていた。
それが何なのかは分からない。
分からないからこその違和感なのかもしれない。
取材も終わり解散を提案しようとする前に。
私は彼に最後の質問をした。
「お宅の猫ちゃんは可愛いですか？」
彼は答えた。
「家で猫は飼ってませんよ」
彼の持つ袋の中には大量のキャットフードが見えていた。
後日、私はどうしても彼のことが気になり探りを入れてみることにした。
調べを進めていく内に彼のことをよく知るという友人達から話を聞けることになった。
「彼は猫島に行ってから変わってしまった。
猫島に行くまではあんなに猫背じゃなかったのに」
続いて他の友人達からも同様に彼の変化を語ってもらった。
「この前一緒に食事をしたら肉派から魚派に変わってたんですよ」
「家に遊びに行ったら猫ひろしグッズで溢れ返っていました。
猫ひろしのファンだったなんて今まで聞いたことありません」
友人たちの証言には一つの共通点があった。
これらは全て猫島に行ってからの変化ということだ。
つまり彼は猫島に行くことで何らかの影響を受けたのであろうと考えられる。
そこで私はこれまでの情報を整理し一つの仮説を立てた。
―猫島には人間よりも猫の方が多い。―
―猫島から帰ってきた彼はまるで別人のようだった。―
―そう、それはまるで、猫のように―
あまりにも突拍子もなく、現実味のない仮説だが。
どうか驚かずに聞いてほしい。
『彼の正体は猫島の猫だったのではないか』
こんなことあり得るはずがない。
だがこう考えればすべての点は線となり辻褄が合ってしまう。
私はこれまでの経験からあり得ないなんてことはあり得ないということを学んでいる。
真相を確かめるには私も猫島に行くことで実際にこの目で確かめるしかないだろう。
…。
迂闊だった。
どうしてもっと早く気付けなかったのか。
…。
もし私の仮説が正しかったとするならば。
もし彼の正体が本当に猫島の猫だったとするならば。
私は彼に“会って”しまっている。
“猫としての彼”に会ってしまっている。
私は彼の友人たちから話を“聞いて”しまっている。
“彼に対して疑念を持って”友人たちから話を聞いてしまっている。
彼は気付いているかもしれない。
彼は私が気付いているということに気付いているかもしれない。
私は明日にでも猫島の調査に乗り出す予定だった。
だがその予定が実行されることはないだろう。
編み物なんてした覚えもないのに床には毛糸玉が転がっている。
玄関には見知らぬ長靴が置いてあった。
買った覚えのない三毛猫ホームズのＤＶＤボックス。
おそらくは、そうゆうことなのだろう。
猫島の調査は今この文章を読んでくれているあなたに任せるとしよう。
私はもうこ
なんてな。
楽しんでもらえただろうか。
私は何事も無くピンピンしている。
今まで書いてきたことは全て私の妄想上での出来事だ。
猫島がそうゆう場所だったら面白そうだと思って書いてしまった。
明日にはちゃんと猫島に行って記事を書こうと思う。
では、また。
コメントが一件あります。
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匿名希望
あなたはなんで偽名を使ってたんですか？
―――――――――――――――
管理人
＞匿名希望さん
何のことですか？
私の名前は猫田猫造ですよ。
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数秒後、このサイトは閉鎖された。
おれの家の留守電
※今回はホラーテイストなのでご注意下さい。
「ただいまー」
といっても家には俺の他に誰もいない。
まぁ一人暮らしなんだから当たり前か。
ん？留守電入ってるのか。
一応聞いておくか。
『留守番電話、５件、です』
多いな。
いったい誰から何の用事だ？
『１件目を、再生、します』
「もしもーし！おれでーす！
今は飲み会にて飲みまくってまーす！
ではまたかけまーす！」
『１件目は、以上、です』
そうか。
そういえばおれは酔うと自分の家に電話をかけるくせがあったな。
『２件目を、再生、します』
「ただいま二軒目の居酒屋にてハシゴしてまーす！
このまま勢いで由美ちゃんに告白しちゃおうかなー！」
『２件目は、以上、です』
完全に悪酔いしてるな…。
『３件目を、再生、します』
「えー、残念ながら振られてしまいました…。
でもこれぐらいじゃ諦めない！おれは不死身だー！」
『３件目は、以上、です』
本当におれ告白したのか…。
セクハラとかしてないだろうな…。
『４件目を、再生、します』
「部長のものまねしまーす！
何度言ったら分かるのかね！やる気あるのかね！」
『４件目は、以上、です』
ちょっと似てるのが腹立つな…。
『５件目を、再生、します』
「これから一発芸ガードレール渡りに挑戦しまーす！」
「やめときなさいよ！」
「もうお前フラフラじゃねーか！」
「大丈夫大丈夫！ぴょんぴょんぴょーんと！あっ・・」
「ちょっと！トラックきてるわよ！！」
「おい止まってく・・！！」
ファァァァァァァァァァァァン！！！！
ッッッッッッッッッッッッッッ！！！！
『５件目は、以上、です』
どうゆうことだ…。
おれはトラックに轢かれたのか…？
それじゃあおれは…。
おれは。
おれは。
おれは。
すでに。
すでに。
すでに。
死んでいるのか？
プルルルルル。
プルルルルル。
プルルルルル。
『はい、おれです。ただいまおれは留守にしております。
御用のある方はピーという発信音の後にご用件をどうぞ』
「うっそでーす！！生きてまーす！！
びっくりした？自分で自分に仕掛けたどっきりでしたー！！
後で自分で聞くのが楽しみでーす！それではこれから帰りまーす！」
そうか、おれはもうすぐ帰ってくるのか。
俺は鞄から包丁を取り出した。
JKと対決するときに気をつけること
ＪＫ。
またの名を女子高生。
大地を創造し、天候を支配し、時の流れを司る存在。
もはやこの世の全てを統べる者と言っても過言ではない。
何人たりとも彼女達に逆らうことは許されない。
まさに最強。ゆえに無敵。
今回はそんなＪＫに正面から立ち向かった勇敢な男の物語である。
事の始まりはバイト先の本屋に新人が入ってきたことから始まる。
おれ「最近入った新人さんってどんな人ですか？」
店長「聞いて驚くなよ・・ＪＫだ」
おれ「とうとうこの長かった暗黒時代も終わりを告げるんですね」
というのもそれまでに入ってきた新人が立て続けに男のみだったので
異様なまでに女子率が低かったという経緯があります。
そんな飢えに飢えまくった野郎共の中に突如ＪＫが舞い降りたというわけです。
しかしおれはシフトの都合上そのＪＫとは会えないまま日々が過ぎていきました。
それでもバイト仲間から嫌でも情報は入ってきます。
「守りたい、あの笑顔」
「時給100円アップするよりも嬉しい」
などなど。
そこでおれは思いました。
ＪＫだからってチヤホヤしすぎるのはいかがなものかと。
その子にとっても店のためにもよくないんじゃないかと。
ここはその子に会ったらガツンと厳しめのことを言ってやろうと心に決めました。
そしてシフトの変更により戦いの時は訪れます。
他のみんなは神様のように扱ってくれてたかもしれないけどおれは違うからな！！
今日は社会の厳しさってもんを教えてやるから覚悟しておけ！！
事務所にて気合いを入れいざＪＫの待つレジへと向かいます。
おれ｢初めまして。ＪＫ(仮)さんですか？｣
ＪＫ「はい！ＪＫ(仮)です！よろしくお願いします！」
おれ「・・・」
ＪＫ「ん？」
おれ「・・・」
ＪＫ「どうしたんですか？」
解説しましょう。
この時はおれは幻覚を見させられています。
ＪＫの笑顔を直視してしまったのが運の尽きでした。
なんとそのときのＪＫの笑顔からキラキラした粒子が放出されてたんです。
ドラマとかでよく見るあれです。
おれの頭おかしくなったんじゃないかとお思いでしょう。
頭おかしくなったんじゃないんです。
たしかにこの目で見たんです。
それを見た瞬間に疲れがふっと消えて気付いたらお花畑にいました。
たぶんまだ科学的には解明されていないんでしょうがそのキラキラした粒子は実在すると思います。
きっとこの粒子は世界平和への架け橋となるはずです。
学名が決まるまでおれはあの粒子のことを“ＪＫフラッシュ”と呼ぶことにしました。
みなさんもＪＫと対決するときはＪＫフラッシュに気をつけてください。
たぶんあれ伝説の防具とかじゃないと防げないんで。
からあげにはポン酢を
「待て、許可証を見せろ」
「…よし、通っていいぞ」
豚肉「ご苦労様です」
「待て、許可証を見せろ」
「…よし、通っていいぞ」
タマネギ「よろしゅうに」
「待て、許可証を見せろ」
「…よし、通っていいぞ」
ピーマン「うっす」
「待て、許可証を…はっ！失礼いたしました！どうぞお通り下さい」
お酢「うむ」
「待て、許可証を見せろ」
「…よし、通っていいぞ」
片栗粉「いつも大変ですねぇ」
「いや待て、止まれ！」
片栗粉「…」
「その積み荷は何だ？」
片栗粉「やだなぁ、ただの予備の食材ですよ」
「中身を確認しろ！」「はい！」
片栗粉「な…！やめてくだせぇ！！」
バサッ！！
パイナップル「はっ！」
「お前は…！パイナップルの酢豚への密入国は重罪だぞ！捕えろ！」
パイナップル「見逃してくれ！おれには妻と息子がいるんだ！」
「知ったことか！トロピカルジュースに連行しろ！」
パイナップル「そ、そんな…！！パナ美―！！パナ彦―！！」
片栗粉「すまねぇ…すまねぇ…」
…。
酢豚に限らず食材たちの密入国は後を絶たない。
ポテサラのリンゴ、カレーのジャガイモ。
彼らは何を思い罪を犯すのか。
彼らには彼らなりの考えがあるのかもしれない。
しかしそのために多くの市民を危険に晒すわけにはいかないと捜査官は語る。
いつの日か彼らと歩み寄れるときがやってくるのだろうか。
そんな日がくることを私は願うばかりである。
――食材警察24時――終――
ミッションinクリスマス
クリスマス。
それは年に一度カップルたちが二人の愛を深める特別な日。
しかし
共に過ごすパートナーがいなければどんなに強靭な精神力の持ち主でも家から出られなくなってしまう恐ろしい日でもあります。
今まで為す術もなく布団に包まり
時間が過ぎ去るのただ待ってきた人たちに言いたい。
このままでいいのかと。
クリスマスは自然災害じゃないんだぞと。
そこで考えました。
フリーの人でも存分に楽しめる対抗企画をクリスマスにぶつけてやればいいんですよ。
すいません。
ここから先は極秘の作戦内容になるので
彼氏彼女がいる人たちは絶対にこっそり読んでください｡
もう一度言います。
絶対にこっそり読んでください｡
これだけ言っておけばもう大丈夫ですね。
では発表します。
名付けて
何をするかは説明するまでもないと思いますが
おそらくかなりの人数になると思うので
もしかしたらほんとに見つかっちゃう可能性があるかもしれません。
どうですか。
クリスマスに負けず劣らずのロマンがあるでしょう。
ここで問題なのは参加者たちの間でカップルが誕生してしまうことです。
そうなると逆にクリスマスを盛り上げてしまういう結果になりかねません。
なので“私語厳禁”です。
それと作業中にカップルが
「何してるんですか？」と尋ねてきても鬼の形相で追っ払ってください。
そうすることでクリスマスサイドにプレッシャーをかけることができます。
ここまですれば十分クリスマスに対抗し得るほどのイベントになるんじゃないでしょうか。
想像してみて下さい。
夜中に大人たちが集まって一言も喋らずに黙々と穴を掘り続けている光景を。
話しかけてみても一切何も答えず鬼の形相で威圧してくる人たちを。
完全に何かやばいものを埋めてようとしているやばい集団にしか見えません。
というわけで。
クリスマスに予定がない人はぜひ多摩川に集合しましょう。
おれはバイト入ってるんで行きませんけど。
出会いあれば別れあり
突然いなくなってしまったあなたへ。
初めてあなたと出会ったとき、不思議とこんなことを考えていました。
あぁたぶんこれから長い付き合いになるんだろうなと。
そして本当に付き合うことになったのには驚きました。
晴れの日も雨の日も。
コンビニに行くときも学校に行くときも。
どこかへ出かけるときはいつも一緒でしたね。
あの頃の記憶が懐かしくもあり切なくもあります。
今さら戻ってきて欲しいなんて思っていません。
きっとあなたはもう新しいパートナー見つけてるはずです。
だらだらと語ってしまいましたが本当に言いたかったことはこれだけです。
今もまだ
あなたが元気に走り続けていることを
心から願っております。
～fin～
というわけで先日命がけで守ったチャリンコがパクられました。
鍵はかけてたんですが夜遅くに放置してたら見事に無くなってました。
実はチャリンコをパクられることが今までに何度もありまして
今回でなんと四回目ですよ。
たぶんおれ専属のチャリパク業者がいます。
闇のルートに流されて高値で取引されてるんですきっと。
この前の外人さんもたぶんその業者に雇われてたんじゃないかと勘繰ってます。
いくら仏の顔を持つ男と言われているおれでも
さすがにここまでパクられて我慢の限界にきてますよ。
なのでこれを見ている業者の人がいれば言ってやりたい。
『もうほんと勘弁してください』と。
『何かお気に障るようなことがあったのでしたらすぐにお詫びに伺いますので』と。
日々おれの抑えきれない魂がそう叫んでおりますよ。
では、みなさんもチャリコをパクられないように気をつけてください。
あと
冒頭部分が気持ち悪いという苦情は一切受け付けません。
恐怖に打ち勝つために
深夜、コンビニに夜食を買いに行ったときの話。
一通りの買い物を終えて店から出ようとするとある異変に気付く。
家からここまで来るのにに乗ってきたおれの自転車に見知らぬ外人が跨っていた。
これは世間でいうところのチャリパクというやつではないのか。
予想は的中していたようで外人は辺りを気にしながらすぐにでもその場から去ろうとしていた。
ここでおれから見たその外人の第一印象を説明しておきます。
ビリー隊長とボブサップを足して二で割らなかったような感じです。
要するにめちゃくちゃ迫力のある黒人の方です。
おれ「ヘイ！おれのバイセコーに乗ってどこへ行く気だ？」
とバシッと言ってやるつもりだったんですが少し予定を変更して
おれ「すいません…それもしかしたら僕の自転車かもしれないんですけど…」
とびきの営業スマイルで言ってやりましたよ！！
これが限界ですよ！！だって怖かったんですもん！！
相手はポケットを叩けばピ○トルがひとつ～♪の世界の人ですよ｡
対してこっちはさっき買ったからあげ君とコアラのマーチしか持ってませんよ｡
心臓に当たってたはずの銃弾が偶然からあげ君にめりこんだおかげで奇跡的に助かるなんてことがありますか｡
極限まで殺傷能力を高めた暗殺用コアラのマーチとかだったら何となるかもしれませんけど｡
意を決して外人に声をかけてみると。
一瞬。
緊迫した空気が辺りを張り詰め。
外人｢…｣
こちらの存在には気づいたが様子を窺うだけで何も反応はない｡
おれ「…」
小便を漏らし続けるおれ。
しばらく気まずい膠着状態が続いた後。
その空気に耐えきれなくなったのかついに外人は口火を切った｡
外人「ゴメンナサイ～チョットノッテミタダケダカラ～」
そう言って足早に立ち去っていった。
いやーよかった。
「あっ！やっぱりそれ僕のじゃなかったみたいです！」
って言いかけたけど言わなくて｡
こうして大きな男の小さなプライドをかけた戦いは幕を閉じた｡
