地元治安悪いトーク対決
地元治安悪いトーク。
それは自分の地元の治安がいかに悪いかを競い合うものである。
この分野においては絶対の自信を持っていた。
あの国の出身者が現れるまでは。
その日、飲み会で集まった同期がみんな横浜出身だったことが分かったおかげで地元トークに花が咲き、場は盛り上がっていた。
「横浜って治安悪いよねー」
この一言から流れは一気に地元治安悪いトークへと傾いた。
地元治安悪いトークにおいて重要なのはネタを出す順番。
まずはジャブネタ。
「ブックオフで黒い木刀持ったおっさん見たことあるよ」
鉄板ネタではあるがあくまでもジャブ。
ウケようがウケまいがそれは問題ではない。
場の空気が和めばそれでいい。
相手の興味が引けたところで一気に本ネタを投入する。
「チャリもここ数年で四台パクられてる」
ジャブと順序が逆ではないかと思うかもしれない。
しかしイメージし易い話ほどインパクトは強くなるものなのでこれがベスト。
そして駄目押しのオチネタ。
「切り捨て御免の生麦事件もあったし」
まさかここで歴史上の出来事を持ってくるという超面白いやつである。
完璧な三段構成だった。
おれの地元治安悪いトークにみな恐れおののきこの勝負決まったと思われた。
しかしその時だった。
「なになに何の話？」
ここへきてnewチャレンジャーの登場である。
「地元の治安が悪いって話しるんだけどさ、どこ出身？」
ふっ、この状態から何ができるというのか。
「博多だよ」
え？
たしか博多と言えば通称…。
“修羅の国”
前にロケットランチャーの不法投棄が見つかったみたいなニュースを見たことがある。
そんなチート級の話を出されたら太刀打ちできるはずがない。
だが相手の力量は未知数。
案外、学生時代によくカツアゲされたなー、くらいの話ならまだ勝ち目はある。
さぁ、ジャブネタは何でくる！！
「実家の母さんから聞いたんだけど、最近お向いさん家に銃弾が撃ち込まれたらしい」
えぇぇぇぇぇ！？
何それぇぇぇぇ！？
そんな、近所のスーパーが特売セールでさ。
みたいなテンションで言われても。
もはや笑っていいのかも分からない領域。
ジャブネタでここまで差をつけられてしまうとは。
本ネタでは一体何を話すつもりなんだ。
「チャリも週に三台パクられたことあってさ」
かぶったぁぁぁぁぁ！！
かぶった上に上をいかれたぁぁぁぁぁ！！
「サドルだけ盗まれて代わりにブロッコリーが刺されてこともあったかな」
どうゆうことそれ！！
もはや場の空気は完全に制されてしまった。
今回はもう完敗だ。
大人しく聞き手に回ってオチネタを楽しもう。
「博多の男は手榴弾の解体くらいできないとモテないって言われてるよ」
ふぅ。
今度会ったら手榴弾の解体の仕方教えてもらおっと。
下着泥棒についての考察
あなたが行こうとしているのは正直村です。
しかしその途中分かれ道に差しかかってしまい困っています。
そこへ一人の村人がやってきました。
その村人は正直村の人なのか、嘘つき村の人なのかは分かりません。
村人に対して一つだけ質問できるとしたら何と質問すればいいでしょう。
正解はこうです。
「あなたは変態ですか？」
正直村の人なら正直にはいと答えます。
嘘つき村の人なら嘘をついていいえと答えます。
何故ならこの村人はパンツ以外に服を着ていなかったからです。
別解として「娘を無事に帰して欲しくば言うことを聞け」でも可です。
というわけで今回は下着泥棒について考察しましょう。
世界的に見ると下着泥棒の数って日本が圧倒的に多いらしいんですよ。
例えばアメリカ人からしたら下着なんか盗んでどうすんだよって思うみたいです。
どうすんだよって、そりゃ、たぶん、イマジネーションですよ。
エロとはすなわちイマジネーションです。
これは杉本彩も言ってました。
全てのクリエイティブな発想はエロに通じていると。
全ての道はローマorエロに通じていると。
後者は言ってないかもしれません。
おそらくは下着泥棒もそんなイマジネーションの持ち主です。
ただここで言いたいのは
決して下着泥棒を褒め称えているわけではないということです。
まず人様に迷惑をかけてる時点でただの下種野郎です。
変態の風上にも置けません。
そしてそこまでのイマジネーションを持っておきながら何故下着を盗むのかと。
下着を盗むってことはその部分のイマジネーションを放棄したってことです。
言わば頑張ればクリアできるゲームなのに課金の誘惑に負けたようなもんですよ。
エロから逃げんなと。
真正面からエロと向き合えと。
そうすれば日本はもっといい国になると思います。
おやすみなさい。
ディズニーランドの裏側に潜む闇
先輩から聞いた話。
ディズニーランドの中で万引きしても捕まらないらしいんですよ。
ていうのも警察とか犯罪っていう存在はあの世界感にあってはならないものだからです。
プ―さんが公然猥褻で捕まってたら嫌じゃないですか。
でもこれってすごい恐ろしいことだと思うんですよ。
どこかで犯罪を犯した人がディズニーランドに逃げ込めば逮捕できなくなるってことにもなりますよね。
ってことは名立たる犯罪者達があの夢の国に集結する可能性があるわけですよ。
するとどうなるか考えてみてください。
そうです。
世界最悪の無法地帯“出威頭弐欄怒(でいずにーらんど)”の誕生です。
それはそれは恐ろしい場所になりますよ。
例えばそうなったことを知らない人たちが家族連れで遊びに行ったとします。
父「ほうら！ここがディズニーランドだぞ～！！」
息子「わぁ！すごーい！スプレーで難しそうな漢字がいっぱい書いてある！」
母「すごいわね～」
息子「あ！ミッキーマウスだ！握手してもらいにいってくる！！」
父「あんまり走ったら転ぶぞ～」
息子「いてっ」
母「あらあら言ったそばから」
ミッキー「…」
息子「ミッキー！起こしてー！！」
ミッキー「…」
息子「…？」
ミッキー「坊主ぅ…」
息子「！？」
ミッキー「ここではなぁ…転んでも誰も助けてくれへんのやぁ…」
息子「！？！？」
ミッキー「そんな甘ったれた考えじゃぁ…他の奴らの餌になるだけやぁ…」
息子「は、はい…」
ミッキー「分かったらもう行きぃ…」
息子「べ、勉強になりました！」
父「大丈夫か？」
息子「うん！」
母「ミッキーと何かお話したの？」
息子「いろいろ！」
みたいなことになりますよ。
もしくはそこに住みついたその道の方々がアトラクションに乗ってる時に
若「おじき、たまにはこうゆうのもいいもんすね」
頭「そうだな。何と言うか、心が洗われるようだな」
若「おじきがそんなこと言うなんて珍しいですね」
頭「おれは、もう疲れたのかもしれねぇな」
若「おじき…」
頭「ここらで堅気に戻るなんて言っても、おてんとう様は許しちゃくれねぇだろうけどな」
若「そんなことありませんよ！！」
頭「へっ、ありがと…
バンッ！バンッバンッ！
若「なっ！おじき…ッ！！」
頭「罰が…当たっちまったみてぇだな…」
若「そんな…おじき！！」
頭「組のことは…任せ…た」
若「堅気に戻るんじゃなかったんですか！！おじき、おじきーーー！！」
みたいなことがイッツァスモールワールドで起きるかもしれませんよ。
シンデレラ城で銃撃戦とかになったらどうするんですか。
ではどうすればこの恐ろしい事態になることを食い止められるのか。
答えは簡単です。
万引犯を見つけたら地下室の椅子に縛り付けてディズニー映画を見せ続けるだけです。
たぶんこういう人はディズニー系の映画が大の苦手のはず。
するとあら不思議。
１週間後ぐらいには立派に改心した真っ当な青年になってますよ。
ディズニーの世界感を崩さない見事な平和的解決法ですね。
地方によっては洗脳という呼び方をする所もあるみたいですけど。
それではみなさん。
万引き、駄目、絶対！！ってことで。
ちなみにこの日記はクリスマスにディズニーランドデートをしようとしているカップルの雰囲気を少しでもぶち壊したくて書いたわけでは決してありませんのであしからず。
あしからず！！
怖くなる話と怖い話
飛行機への持ち込みが許可されてない物ってあるじゃないですか。
例えばピストルのキーホルダーとか。
あんなもんで何ができるんだって思いますけど一瞬でも武器と勘違いさせてしまうようなものは駄目なんでしょうね。
でも“カニ”はいいらしいんですよ。
カニとか完全に武器じゃないですか。
あの甲羅の硬さと突起があれば打撃系武器の中ではかなり上位の部類に入りますよ。
鋏もありますから斬撃系武器としても使えますし。
しかもビーム出せそうじゃないですか。鋏の間から。
出すからな！ビームだすからな！的な脅しをかけて。
シュイン・・シュイン・・シュイン・・。
って口で言っとけばいとも簡単にハイジャックできちゃいますからね。
世界一安全な乗り物が聞いて呆れますよ。
これでまさかカジキマグロも持ち込みＯＫだったら飛行機なんて怖くて乗れません。
そんなわけで今回は怖い話。
『三本枝のカミソリ狐』っていう昔話があるんですね。
土曜の朝にやってた日本昔話という番組で放送されたお話です。
話自体は怖くないんですけどこれの映像がめちゃくちゃ怖いです。
ホラーにおいて一番怖い要素は“包丁を持ったばばぁ”説っていうのがあるんですよ。
おれが唱えてるんですけど。
この説をより盤石なものにするのが三本枝のカミソリ狐です。
詳細は省きますけどとにかくばばぁが尋常じゃなく怖いんですよ。
最初は普通のばばぁなんですけど最終的にはドラクエのモンスターになってますから。
興味があるという方はyoutubeで三本枝のカミソリ狐と検索すれば見れますので。
どうせ子供向け番組だろうとたかをくくってるとおしっこ漏らします。
断言します。
確実におしっこ漏らします。
なので気合い入れて見ることをオススメします。
忘れた頃に奴はでる
どうも、給料はカラムーチョでもらってます。
忘れた頃に出るんですよこいつは。
お財布界の革命児“ボーナス”。
こいつの存在を完全に忘れてたせいで残高照会見た時に
こ、このＡＴＭ壊れてる…！！って思いましたからね。
係員に話してたらあわや頭のおかしい奴になるところでした。
これで長かった地獄の干し芋生活からも抜け出せます。
やたら引っ越し費用が重みまくって大変だったんですよ。
しみじみ思いますね。
あぁ、世の中で大切なものはお金だったんだなぁ、って。
なんてこと考えてるやつには罰が当たりますから！！
現に自分はせっかくの休日に風邪ひいて寝込んでますから！！
寒さで風邪をひくなんてありえないと思ってたんですよ。
手を洗わないと菌が体内に入って風邪をひくとかは分かりますよ。
でも寒いからってなんだよと。
寒いからって突然体内に菌が現れるのかと。
悟空かよと。瞬間移動的な技持ってんのかと。
そうやってたかをくくってたらまんまと風邪を引いたわけなんですけど。
体中の関節がいたいです。たぶん悟空います。
なのでみなさんも寒さには気をつけてください。
寒いと風邪を引くみたいですので。
みんなで包めば怖くない
今からみなさんにある質問をします。
その問いに対するみなさんの答えはもう自分には予想ができてます。
なのでこうしましょう。
みなさんの出した答えを自分の説得によって正反対の答えに変えてみせます。
では、問います。
『結婚式のご祝儀にハッピーターンを包むのはありかなしか』
はい。
みなさんの出した答えはおそらく“なし”でしょう。
ありと答えた方は妖怪体操でも踊ってて下さい。
果たしてほんとうになしでしょうか。
まずは両者のイメージの比較してみて下さい。
金一封と聞けば聞こえはいいかもしれませんが中身は金です。
金って汚いイメージが強くありませんか。
清廉潔白な結婚式という場に汚いというイメージは相応しくないですよ。
対してハッピーターンはどうでしょう。
もうこれ以上結婚式に相応しいイメージは存在しませんよ。
ちなみにハッピーターンのターンは人生の折り返し地点。
つまり結婚はゴールではなく残りの半分は二人で頑張っていけよというエールなわけですよ。
即興で考えたわりには中々じゃないですか。
あとハッピーターン美味しいですし。
お金は美味しくないですし。
すいません、少し攻めすぎてしまいました。
ここでまた同じ問いをしてもあり以外の答えにならないことは分かっています。
なので公平な判断を期すためにあえてハッピーターン唯一の弱点も挙げます。
それはお金と比べてかさばることです。
そのため、この分厚さ・・一体いくら包まれてるんだ・・。
という無駄な期待感を相手に抱かせてしまう可能性がありますよね。
それはこちらとしても心苦しいところではあります。
しかし、そんな心苦しい思いをしても包みたいものがあるんです。
そう、それが、ハッピーターンなんです。
もう確認するまでもありませんね。
みんなで包みましょう、ハッピーターンという幸せの欠片を。
最後の欠片は、お前らで作っていくんだぜ、てね。
それでは最後に注意事項をひとつ。
間違えてばかうけ包んで縁切られてもおれは知りません。
近未来おれおれ詐欺
～Part1～
ガチャッ。
おじいちゃん「はい、もしもし」
詐欺師「わんわん！」
おじいちゃん「ごん太か？」
詐欺師「そうだわん！」
おじいちゃん「おー、元気にしとったか？」
詐欺師「それがちょっと困ったことになってるんだわん…」
おじいちゃん「何かあったのか？」
詐欺師「バイク事故にあって今すぐにでも前足の手術代が必要なんだわん…」
おじいちゃん「それは大変だ！いくら必要なんだ？」
詐欺師「５０万くらいあれば足りると思うわん」
おじいちゃん「そうか、待っとれすぐに用意してやる！」
詐欺師「本当かわん！今から言う口座に振り込んでほしいわん！」
おじいちゃん「ばあさん！ごん太が大変なんだ！今すぐお金を！」
おばあちゃん「何言ってんだい、ごん太なら今家に遊びにきてるじゃないか」
ごん太「にゃー」
おじいちゃん「…」
詐欺師「…」
…。
詐欺師「前足治った気がするわん！それじゃあわん！」
ガチャッ。
このようなわんわん詐欺にはくれぐれもご注意ください。
～Part2～
ガチャッ。
おじいちゃん「はい、もしもし」
詐欺師「にゃーにゃー！」
おじいちゃん「タマか？」
詐欺師「そうだにゃ！」
おじいちゃん「おー、元気にしとったか？」
詐欺師「それがちょっと困ったことになってるんだにゃ…」
おじいちゃん「何かあったのか？」
詐欺師「バイク事故にあって今すぐにでも前足の手術代が必要なんだにゃ…」
おじいちゃん「それは大変だ！いくら必要なんだ？」
詐欺師「５０万くらいあれば足りると思うにゃ」
おじいちゃん「そうか、待っとれすぐに用意してやる！」
詐欺師「本当かにゃ！今から言う口座に振り込んでほしいにゃ！」
おじいちゃん「ばあさん！タマが大変なんだ！今すぐお金を！」
おばあちゃん「何言ってんだい、タマはもう…去年の夏に交通事故で…」
…。
おじいちゃん「分かっとるさ、そんなこと、分かっとる」
詐欺師「…」
おじいちゃん「これはタマのことを守れなかった、自分勝手な償いなんだ」
おばあちゃん「あれはおじいさんのせいじゃないわ！」
おじいちゃん「わしがあのとき目を離したから！」
おばあちゃん「そんなこと！」
おじいちゃん「全部わしのせいなんだ！」
詐欺師「それは違うにゃ！！」
おじいちゃん「タマ…」
詐欺師「ぼくがねこじゃらし目当てに不注意にも道路を渡ろうとしたんだにゃ。
おじいちゃんはそれに気付くとすぐにぼくを止めようとしてくれたにゃ。
でもぼくはそれを無視して道路に飛び出したにゃ…。
だから、だからおじいちゃんは何も悪くないんだにゃ！！」
おじいちゃん「わしを、許してくれるのか…？」
詐欺師「もちろんだにゃ。そもそも初めからこれっぽっちも恨んでなんかなかったにゃ」
おじいちゃん「ありがとう…ありがとうな…」
詐欺師「お金ももう必要なくなったにゃ」
おじいちゃん「そうなのか？」
詐欺師「おじいちゃんが元気でいてくれたらそれでいいにゃ」
おじいちゃん「そうか…うっ！！」
詐欺師「おじいちゃん！？どうしたにゃ！！」
おばあちゃん「おじいさん！！まさか持病が！！」
詐欺師「持病！？早く救急車を呼ぶにゃ！！」
おばあちゃん「今回ばっかりは助からないかもしれない…」
詐欺師「そんな、どうしてにゃ！」
おばあちゃん「手術代を…払えないから…」
詐欺師「…いくらにゃ？」
おばあちゃん「５００万…」
…。
おれが今までに詐欺で稼いできた金は５００万とちょっと。
はは、柄にもなく運命ってやつを感じてしまう。
まぁ、残念なことにこれ以上有意義な使い道は見つかりそうもない。
詐欺師「お金の心配はいらないにゃ」
おばあちゃん「え…？」
詐欺師「いいからおじいちゃんに手術を受けさせるにゃ！！」
おばあちゃん「どうゆ…
ガチャッ。
…。
その後。
『手術代にはこれを使うにゃ』
というメモと共に500万の札束をおじいさんの家の前に置いてきた。
手術は成功したのだろうか。
そもそも手術は行われたのだろうか。
それは分からないし確かめる気もない。
もしかしたらこの話のオチは。
騙そうとしていたおれが逆に騙されてしまったということなのかもしれない。
そうだとしたら実に滑稽な話だ。
われながら最高に情けない話だ。
でもそんなことはどうだっていい。
誰かに騙されようが。
結果的に損をしようが。
自分の行動に自分で納得できていれば。
それでいいんだ。
それに…。
あの家に行ったときに友達もできたしな。
ごん太「にゃーにゃー！」
～完～
