暇なときにでも

日々起きた出来事やふと思いついたことを書きます。たまに本、映画、広告のことも。

心の込もった接客とは

『いらっしゃいませ』と『ありがとうございました』について。

 

みなさんは何か思うことはありませんか。

 

先日、友人からこんなことを言われました。

 

友人「あれさ、なくていいよな」

 

おれ「どういうこと?」

 

友人「何て言うか、心が込もってないんだよ」

 

おれ「言わなきゃいけないから言いますけど、みたいな?」

 

友人「そうそう、ロボットに言われてるみたいじゃん」

 

おれ「うーん、店員さんにもよるんじゃないかな」

 

友人「まぁそれはそうなんだけどさ」

 

おれもバイトで接客業をやっていたのでそこまで強く言えず

 

この場は店員側についてモヤモヤした感じで終わりました。

 

ですが、あれから色々考えてみてちょっと分かる気もしてきました。

 

ほんとに忙しい時の『ありがとうございました』はとても心が込もってるとは言えません。

 

極限の空腹時にはお客さんがビフテキに見えてたりもします。

 

じゃあ友人が言うようになくてもいいかというとそれは違うと思います。

 

まず『いらっしゃいませ』がない店は確実に万引き犯に狙われるからです。

 

そうゆう統計データが出てるらしいです。

 

次に『ありがとうございました』がないとこれはこれでいらっとします。

 

そこで考えましたよ。

 

たとえ心が込もってなくても込もってるように感じる言い方にすればいいんです。

 

今回はみんな大好きファミリーマートを例にお教えしましょう。

 

お客さんが来店しますよね。

 

そしたら店員はこんな感じの言い方で『いらっしゃいませ』を言います。

 

店員「お客さん・・今日はぁ・・ここぉ・・ファミリートにぃ・・

 

ようこそぉぉぉぉぉぉ!!盛りあがっていこうぜぇぇぇぇぇぇ!!」

 

お客さん「・・・!?」

 

店員「それではお待ちかねぇ・・一曲目はもちろんこの曲ぅ・・

 

あなたと、コンビニ・・?」

 

お客さん「ファミリー・・マート・・?」

 

店員「イエァッッ!!」

 

一曲決めた後にその店のイカレた従業員たちを紹介するのもありです。

 

そしてお客さんがお帰りになるときの『ありがとうございました』はこんな感じです。

 

店員「今日はぁ・・最後までお付き合いくださってぇ・・サンキューなぁぁぁ!!

 

お前らと別れるのはおれも辛いけどよォ・・二度と会えなくなるわけじゃねぇからぁ!!

 

またおれ接客するからぁ!!そときはぁ・・また来てくれるよなぁぁぁぁぁぁ!!」

 

お客さん「・・コール・・コール」

 

\アンコール!!アンコール!!アンコール!!アンコール!!/

 

店員「お前らぁ・・最高だぜちくしょぉぉぉぉぉぉ!!

 

アンコールはもちろんこの曲ぅ!!あなたと、コンビニ?」

 

ファミリーマート!!/

 

完璧ですね。

 

ここまでやればどんな店員であれ心が込もってるように聞こえるでしょう。

 

すでに根本がどんな問題だったか憶えてませんけど。

 

まぁなにわともあれぇ・・。

 

一件落着ってことでぇ・・。

 

どうでしょうかぁぁぁぁぁぁ!?

 

↑ちょっと気に入ってる。

高速の坂田

不良A「この前、隣の組に転校してきたやつ、知ってるか?」

 

不良B「知ってるよ、坂田ってやつだろ」

 

不良A「そうそう、“高速の”坂田」

 

不良B「高速?なんだよそれ」

 

不良A「そこまでは知らないか。

 

なんでもそいつの動きはとにかく高速らしいんだ」

 

不良B「意味分かんねぇよ」

 

不良A「すばしっこいとかそうゆうレベルじゃなくてな。

 

坂田が本気で走ると目にも止まらぬ速さでほんとに消えるらしい」

 

不良B「化物かよ坂田って野郎は・・」

 

不良A「でよ、その坂田が最近調子に乗ってるみたいなんだよ」

 

不良B「そりゃ一回しめてやらないとな」

 

不良A「だろ?でも問題なのが相手が高速ってことだ」

 

不良B「もし本当にそこまで人間離れしたやつなら返り打ちにあうかもな・・」

 

不良A「だが安心してくれ、昨日完璧な坂田対策を考えてきたんだ」

 

不良B「まじかよ!どんな作戦なんだ?」

 

不良A「いいかよく聞け・・坂田の靴に重りを仕込んでおくんだ

 

そうすればいくら坂田でも高速では動けないはずだ」

 

不良B「おい・・・お前・・・今世紀最大の天才かよ!!」

 

その翌日。

 

校舎の裏に潜む怪しい影が二つ。

 

不良A「たんまり仕込んできてやったぜ」

 

不良B「これで坂田も終わりだな」

 

~30分後~

 

不良A「全然来る気配ないな・・」

 

不良B「もうジャンプ読み返すのも飽きたわ・・」

 

一向に姿を現さない坂田。

 

二人が諦めかけていたその時だった。

 

?「おぉー!お前らこんなところで何やってんだ?」

 

不良A・B「C先輩!!」

 

不良C「おう!久しぶりだな!」

 

不良A「坂田って転校生をしめてやろうと待ち伏せてたんですよ」

 

不良C「もしかしてそれって高速の坂田のことか?」

 

不良B「そうです!先輩も知ってるんですか?!」

 

不良C「高速の坂田って言えばこの学校では有名な怪談話だからな」

 

不良A・B「怪談話・・?」

 

不良C「昔、この学校の陸上部に坂田っていう全国区レベルの生徒がいたらしい。

 

でも運悪く交通事故に遭ったのが原因で最後の大会に出られなかったそうだ。

 

そのまま坂田は卒業したんだがその無念の感情だけが学校に残っていまだに練習を続けてるんじゃないかって言われるようになったんだ。

 

それが少しづつ内容を変えながらも今まで伝えられてきたんだよ。

 

お前らが聞いたのはこんな噂じゃないか?

 

坂田って転校生が来たらしいらしいぞ。

 

そいつは動きが高速すぎて目で視ることはできないみたいだってな」

 

不良A「じゃあおれたちが待ってた坂田は・・」

 

不良B「実際にはとっくの昔に卒業してたってことですか・・」

 

不良C「ははは!そうゆうことだな!」

 

 

 

ねぇ・・。

 

 

 

不良A「帰るか・・」

 

 

 

ねぇ・・。

 

 

 

不良B「おう・・」

 

 

 

ねぇ・・。

 

 

 

な ん で さ っ き か ら 僕 の 話 ば っ か り し て る の ?

えげつない程の女子力を得るための方法

どうも、月刊女子力の編集長ことおれです。

 

今月号の付録は生パスタで編み込んだマフラーです。

 

最近『RIKA』って小説を読んだんですよ。

 

そしたら気付いてしまいましたよね。

 

女子力ってこうゆうことだったのかと。

 

みなさんもこのRIKAちゃんを見習えばすぐさまえげつない程の女子力を得られますよ。

 

今回はそのためのプロセスも交えて感想を書こうと思います。

 

えげつない程の女子力を得るための方法①

 

『出会い系サイトに登録する』

 

主人公とRIKAちゃんが知り合ったきっかけは出会い系サイトでした。

 

どんなに女子力を持っていてもそれを発揮する場がなければどうしようもありません。

 

多少の抵抗はあるかもしれませんがそこは目を瞑りましょう。

 

えげつない程の女子力を得るための方法②

 

『彼の職場のPCのデスクトップをこっそり自分の画像に変えちゃう』

 

純粋すぎる行為に女子力はもうはちきれんばかりです。

 

ちなみにこれ夜中に忍び込んでやってますからね。

 

陰ながら努力する姿を想像させてやりましょう。

 

えげつない程の女子力を得るための方法③

 

『タクシーで逃げる彼を全速力で追いかける』

 

恋は盲目ってやつですね。

 

RIKAちゃんは常に乙女心を忘れませんから。

 

高速道路に逃げ込まれるまではぴったり後ろをマークするのがミソです。

 

えげつない程の女子力を得るための方法④

 

ゴルフクラブで殴られても平気』

 

女子力を極めた者はどんな物理攻撃をも無効化してしまうのでしょう。

 

恋する乙女は文字通り無敵なんですよ。

 

えげつない程の女子力を得るための方法⑤

 

『銃で撃たれても平気』

 

ペンは剣よりも強し。

 

女子力は銃よりも強し。

 

とも言うぐらいですからね。

 

というわけで。

 

これらを実践すればえげつな程の女子力を得られること間違いなしです。

 

がんばってください。

 

※ここから真面目な感想

 

本当はホラー小説です。

 

めちゃくちゃ怖かったです。

 

先輩に死ぬほど怖い小説教えてくださいって聞いたらこれを勧められました。

 

トーカーと聞いてまず浮かぶのは男じゃないですか。

 

でもこの本では逆に女性の方がストーカーする側なんです。

 

なので男が読むと感情移入して疑似恐怖体験みたいになるんですよ。

 

怖すぎてドトールでちょっと泣いてましたからね。

 

後半のRIKAちゃん無双はもはや完全にファンタジーでした。

 

また一つ女性恐怖症への階段を上ってしまった気がします。

 

今回の読書から得るべき教訓。

 

安易に出会い系サイトに手を出してはいけない。

 

以上。

世界一美味いオムライスの作り方【怒涛の調理編】

全ての準備は整いました。

 

みなさんの準備はよろしいですか。

 

刮目せよ、世界一美味いオムライスが誕生する、その瞬間を。

 

無駄にハードルを上げてみたところで。

 

前回の前置き編に続いて怒涛の調理編です。

 

まずは今回のために用意した特選素材を紹介します。

 

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こちらは卵専門店『とよんちのたまご』というお店で買ってきました。

 

その名を“王卵”といいます。

 

この店に置いてある卵の中で一番いい卵を売ってくれと聞いたらこれを勧めてくれました。

 

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割ってみたら黄身が赤かったです。

 

さながら不死鳥が纏う炎といったところでしょうか。

 

もう一回言います。

 

さながら不死鳥が纏う炎といったところでしょうか。

 

とよんちのたまごは武蔵小山駅から徒歩5分くらいの場所にあります。

 

10個入りパック400円とそこまで高くないのでよければお試しください。

 

ただ買う時間帯には気を付けてください。

 

6時~7時ぐらいに買って電車で帰ろうとしてしまうと。

 

もれなくサラリーマンの帰宅ラッシュに巻き込まれるんで。

 

おれは親鳥のような気持ちで必死に卵を守りました。

 

その詳細は“戦慄の卵死守編”にて。※書きません。

 

次は鶏肉専門店『信濃屋』の特選鶏モモ肉。

 

を買ってくる予定だったんですが。

 

こちらは諸事情により手に入れることができませんでした。

 

というのも営業時間が19時30分までとなっていたので19時前に買いに行ったら

 

何故か店を閉める段階に入っていました。

 

なんで30分早いのよぉぉぉぉ!!

 

と避けんでる人を見たという方がいればそれはたぶんおれです。

 

体力的にも交通費的にもまた来るのはきつかったので

 

代わりに近所のスーパーで買ってきました。

 

もう信濃屋さんには激おこぷんぷん丸ですよ。

 

絶対紹介なんてしません。

 

五反田駅のすぐ近くにあって、リーズナブルなお値段でありながら決して質は衰えず、生の物から焼き鳥や惣菜など数多くの種類の品物を取り揃えており、みなさんを満足させること間違いなしの最高の鶏肉専門店こと信濃屋さんなんて絶対紹介しません。

 

またいつか文句言いに行くついでにお買い物してやりますよ。

 

あとはてきとうな八百屋でてきとうな玉ねぎを買って食材の調達は完了しました。

 

ではお待ちかね、調理の方を始めていきます。

 

<用意するもの>

 

・卵 

・鶏モモ肉
・玉ねぎ
・ご飯
・油
・バター
・塩コショウ
ケチャップ
・トンカツソース
※すいません、普段料理は作らないので分量はてきとうです。
みなさんのフォースが導くがままの量を入れてください。

 

<手順>

 

①先に鶏モモ肉を炒めて、火が通ったら玉ねぎを投入。
玉ねぎは炒めれば炒めるほど甘くなって美味しくなります。

 

②塩コショウで味付けしてケチャップを投入。
ご飯より先に入れるのはケチャップの水分を飛ばすことでご飯がべちゃべちゃにならなくするためです。

スペシャルアドバイザー後輩直伝の超絶重要テク。

 

③水分が飛んだらご飯を入れてひたすら混ぜてケチャップライスの完成です。
ご飯は釜から出して五分くらい放置しとくとよりべちゃべちゃしなくなります。

 

④油の代わりにバターを使って軽く溶いた卵のオムレツを作る。

 

ケチャップライスの上でオムレツを割ってケチャップとトンカツソースを混ぜたソースをかければ“それなりに美味い”オムライスの完成です。

 

おかしな点に気付きましたか。

 

そう、実はまだこの時点では世界一美味いオムライスではないのです。

 

最後に前置き編にも出てきた“あるもの”を入れなければなりません。

 

ここまできたからにはお教えしましょう。

 

それは『愛』です。

 

これにはだいぶ悩まされました。

 

料理に愛を入れるとはどうゆうことなのかと。

 

料理に向かって、好きだ―!!と叫んでみたりもしましたが駄目でした。

 

その答えは以外な人物が知っていました。

 

おれ「料理に愛を入れるにはどうすればいいんですかね」

 

先輩「お前そんなことも知らないのか」

 

職場の先輩。

 

歩んできた人生の厚みが違うのか。

 

知ってるのが当然であるかのような口ぶりでした。

 

おれ「え、知ってるんですか!?」

 

先輩「それはな――――

 

こうして最後の関門であった愛の入れ方も分かりました。

 

では、せっかくなんでみなさんも一緒に愛を入れてみましょう。

 

今から掛け声とともにおれの言う通りの動作をしてください。

 

いいですか。

 

まずは手と手を合わせてハートを作ります。

 

そして大きな声でこう唱えます。

 

おいしくな~れ!!(ハートを右にずらす)


おいしくな~れ!!(ハートを左にずらす)


萌え!!(ハートを右に傾ける)


萌え!!(ハートを左に傾ける)


キュンッ!!!!!!!!(勢いよくハートを前に突き出す)


はい。

 

これでようやく世界一美味いオムライスが完成しました。

 

ちなみおれはこれをやってる自分の姿が窓ガラスに映ってるのを見て

 

すごく誰かに謝ってほしくなりました。

 

そんなわけでみなさんも

 

世界一美味いオムライスを作ってみてはいかがでしょうか。

 

味は今まで食べてきたオムライスの中で一番美味しかったです。

 

もしかしたらほんとうに世界一の味だったかもしれません。

 

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世界一美味いオムライスの作り方【前置き編】

真の漢になるためにはまず何を身に付ければいいのか。

 

ぱっと浮かんでくるのは度胸や腕っ節といったところでしょうか。

 

ですが、これらは男して持っていて当たり前のモノです。

 

真の漢になるためにはさらにプラスαの要素が必要となります。

 

その答えを探し続けている内にある一つの結論へと辿り着きました。

 

それは『世界一美味いオムライスを作る』ことです。

 

男も家事をするのが当たり前と言われるようになったこのご時世。

 

ろくに料理も作れないようでは真の漢にはなれません。

 

なぜオムライスなのかはオムライスが食べたかったからです。

 

というわけで、今回は世界一美味いオムライスを作ります。

 

目標が定まったならば後は行動あるのみです。

 

しかしおれはチャーハンしか作ったことない系男子。

 

この計画には協力者もといアドバイザーが必要でした。

 

そこでオムライス専門店で働いている後輩のことを思い出しました。

 

さっそく連絡を取って事情を説明することに。

 

「世界一美味いオムライスってどうすれば作れるかな」

 

いきなりこんな意味不明な質問をされてさぞ不気味だったと思います。

 

それでも丁寧にオムライス作りのポイントを教えてくれました。

 

バファリンもハンカチ噛みながら嫉妬する程の優しさの持ち主です。

 

では世界一美味いオムライスを作るためのポイントを挙げていきます。

 

・美味しい食材

 

・美味しいご飯

 

・最高にいい卵

 

まず重要になってくるのがこの三点。

 

そしてもう一つ、最後に“あるもの”を入れれば完璧ということです。

 

これに関してはもったいぶって後々公開することにします。

 

それでは準備が整い次第、調理の方を始めていきましょう。

 

怒涛の調理編へ続く

三角関係

私は主婦。

 

と見せかけて。

 

その正体は万引きGメン。

 

今まで何人もの万引き犯を捕まえてきた。

 

何の罪も無いお店に致命的な損害を与えておきながら平気な顔をしている万引き犯。

 

そんな奴らを私は絶対に許さない。

 

今回もそんな卑劣な万引き犯であろう男を見張っている。

 

時折見せる周りを気にするようなしぐさ。

 

一般人の目はごまかせても私の目はごまかせない。

 

この後やつは絶対に“盗る”。

 

推測するにやつは常習犯だ。

 

動きに無駄が無くなかなか尻尾を出さない。

 

これは持久戦になりそうだ。

 

しかしそれはこちらも望むところ。

 

少しづつ、じっくりと、追い詰めてやる。

 

―――――――――――――――

 

私はサラリーマン。

 

と見せかけて。

 

その正体は万引きGメンGメン。

 

昨今、万引きGメンによる誤認逮捕が多発している。

 

そこで万引きGメンという職業は法律によって厳しく取り締まられるようになった。

 

今まで何人もの万引きGメンを捕まえてきた。

 

何の罪も無い人々を万引き犯扱いしておきながら平気な顔をしている万引きGメン。

 

そんな奴らを私は絶対に許さない。

 

今回もそんな卑劣な万引きGメンであろう女を見張っている。

 

時折見せる周りを気にするようなしぐさ。

 

一般人の目はごまかせても私の目はごまかせない。

 

この後やつは絶対に“盗ったやつの肩をたたく”。

 

推測するにやつはベテランだ。

 

動きに無駄が無くなかなか尻尾を出さない。

 

これは持久戦になりそうだ。

 

しかしそれはこちらも望むところ。

 

少しづつ、じっくりと、追い詰めてやる。

 

―――――――――――――――

 

私は万引き犯。

 

と見せかけて。

 

その正体は万引きGメンGメンGメン。

 

昨今、万引きGメンGメンによる誤認逮捕が多発している。

 

そこで万引きGメンGメンという職業は法律によって厳しく取り締まられるようになった。

 

今まで何人もの万引きGメンGメンを捕まえてきた。

 

何の罪も無い人々を万引きGメン扱いしておきながら平気な顔をしている万引きGメンGメン。

 

そんな奴らを私は絶対に許さない。

 

今回もそんな卑劣な万引きGメンGメンであろう男を見張っている。

 

時折見せる周りを気にするようなしぐさ。

 

一般人の目はごまかせても私の目はごまかせない。

 

この後やつは絶対に“おれの肩をたたいたやつの肩をたたく”。

 

推測するにやつはベテランだ。

 

動きに無駄が無くなかなか尻尾を出さない。

 

これは持久戦になりそうだ。

 

しかしそれはこちらも望むところ。

 

少しづつ、じっくりと、追い詰めてやる。

 

―――――――――――――――

 

私は店員。

 

と見せかけて。

 

本当にただの店員。

 

さっきから店内に怪しい奴が三人いるから警察を呼んだ。

 

完。

人生で初めて逆ナンされたと思ったら地獄だった話

場所は某カフェのチェーン店。

 

その瞬間は何の前触れもなく訪れました。

 

おれが寝ぼけながら店内の空いている席を探していると

 

見知らぬ女性がこちらに近づいてきました。

 

何だろうと身構えると、その女性から声をかけられました。

 

女性「あのー…」

 

おれ「…?」

 

女性「突然ですいません…」

 

おれ「…」

 

女性「お友達になってくれませんか…?」

 

妄想ではありません。

 

繰り返す、妄想では、ありません。

 

おれ「…!」

 

あまりに突然の出来事に面食らって固まりました。

 

女性「…」

 

どうやら返事を待っている様子の女性。

 

生粋のトゥーシャイシャイボーイであるおれはこう考えました。

 

これは何かの罠なんじゃないかと。

 

ここではい喜んで!なんて答えたら

 

体を磁石にされて最終的にびちくそ呼ばわりされるんじゃないかと。

 

という勘繰りはさておき。

 

やっぱり話したことない人からの好意って怖いです。

 

正直、嬉しいよりも怖いがまさってました。

 

そんなわけでお断りすることにしました。

 

おれ「すみません…」

 

女性「こちらこそすいませんでした…」

 

本来ならこの話はここで終わっていいはずの話でした。

 

しかし、まだ続きがあるんです。

 

ここから恐怖のどん底に突き落とされることになります。

 

その後、おれが着いた席は先程の女性のすぐ隣の席でした。(そこしか空いてなかったので)

 

とんでもなく気まずかったのですぐにコーヒーを飲んで店を出ようと思いました。

 

ところが、その考えは間違っていました。

 

コーヒーなんて飲んでる場合ではなく一目散に店から出るべきだったんです。

 

おれが一心不乱にコーヒーを飲み続けていると一人の男性が店にやってきました。

 

とりあえずこの男性はかなりの“マッチョメン”ということを覚えておいてください。

 

これで役者は揃いました。

 

おれに声をかけてきた女性。

 

片手でリンゴを握りつぶしそうな男性。

 

コーヒーがぶ飲み中のおれ。

 

では、まず状況を説明しましょう。

 

おれと女性の席はほとんど隣と言っていいです。

 

男性はコーヒー片手に誰かを探しています。

 

一体誰を探しているのか。

 

もちろんおれにはそんなことを気にしてる余裕はないです。

 

なんて言っていられなくなる程の超展開がその直後に起こりました。

 

男性「お待たせ」

 

女性「全然待ってないよー」

 

男性は女性の前の席に座りました。

 

…。

 

そうだ!きっとお父さんだ!

 

しかし、話の内容を聞いていると徐々に真実が見えてきました。

 

どうやらお二人はお付き合いされているようでした。

 

相手がいてもああいうことするもんなのかと疑問に思っていると

 

女性が突如信じられないことを言い放ちました。

 

女性「さっき男の人ナンパしたんだけど断られちゃった」

 

男性「えっ!?」

 

おれ(えっ!?)

 

心臓止まるかと思うぐらい驚愕しました。

 

それ、言っちゃっていいのかと。

 

男性「は?なんだよそれ」

 

当然その後の二人の間には険悪なムードがたちこめます。

 

二人というか、三人というか。

 

男性「お前がナンパとかするならおれも同じことするからな!」

 

もはや男性は爆発寸前です。

 

これ以上はおれも関わりたくなかったので

 

トムとジェリーを思い浮かべながら必死に意識を逸らしていました。

 

しかし、すぐ隣の地獄からは逃れることができませんでした。

 

男性「あーその断った男まじでぶっ飛ばしたいんだけど」

 

ん…?

 

なんだ…?

 

おれの理不尽センサーがびんびん反応している。

 

脳内ボイスレコーダーを巻き戻してもう一度再生してみる。

 

男性『あーその“断った男”まじでぶっ飛ばしたいんだけど』

 

え…?

 

断った男…?

 

誰だか知らないけどぶっ飛ばされるされるなんてかわいそうな男だ。

 

…。

 

………。

 

………………。

 

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!

 

ぶっ飛ばされる男っておれだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!

 

わけがわかりませんって!!

 

手を出してぶっ飛ばされるならまだ分かりますよ!!分かりませんけど!!

 

でも断ったのにぶっ飛ばされるってどうゆうことですか!!

 

どちらかのロープは天国に通じています。

 

はずれのロープを選んで下に落ちてしまえばもちろん地獄行き。

 

ただしロープはどちらも糸こんにゃくです。

 

みたいな!!!!

 

こうゆうときほど慌ててはいけないとばっちゃが言っていました。

 

まだおれには生命線が残されているのです。

 

男性はおれがすぐ近くにいるということに気付いていません。

 

場所的にはおれのすぐ斜め前に男性が座っているといった構図です。

 

状況を整理しましょう。

 

二人が座ってるのは出口側なので今すぐで帰るということはできません。

 

なにしろ女性の行動が全く読めないので

 

おれが下手に動いて女性が何かしらのアクションを起こしてしまえばそこで

 

ジ・エンド・オブ・おれです。

 

二分でボロ雑巾にされる自信があります。

 

つまりおれが生きるか死ぬかは女性に手に掛かっているというわけです。なぜか。

 

男性のすぐ斜め前にいながら平常心を装い息を潜めます。

 

その距離、1mないです。

 

間違いなく、拳の届く距離。

 

まさしく、死の間合い。

 

…。

 

いづれやってくるであろう脱出のチャンスをじっと待ちます。

 

すると、男性がトイレのために席を立ちました。

 

道は開かれた!今しか!今しかない!

 

急いで荷物をまとめると目の前に先程の女性が立っていました。

 

女性「早く逃げた方がいいかもしれません…」

 

おれは心の中で叫びました。

 

でしょうね!!!!

 

それからは風のように店から出ました。

 

今回の件から得られた教訓。

 

逆ナンほど恐ろしいものはない。

 

ぶっ飛ばされたくなかったら断るだけでなく

 

全力でその場から立ち去るべし。

 

以上。