生と死と浮気
浮気。
それは常識的に考えて人としてやってはいけないことだろう。
しかし
とある人物の浮気論を聞かせてもらってからは
自分の考え方を変えざるをえなくなってしまいました。
ある日、女性の先輩と話していると
『浮気についてどう思うか』
そんな話題になったときのことです。
先輩「男と女では浮気をする理由に大きな違いがあるんだけど、それって何だと思う？」
返答に困っていると先輩は話を進めてくれました。
先輩「生物学的な話になるんだけど、男はとにかくより多くの遺伝子を後世に残さなくてはならないからで、女は数多くの遺伝子の中からより優れた遺伝子を選ばなければいけないから」
ということらしいです。
先輩「だとすると女は男の浮気を許すものって考え方も間違ってはないのかもしれない。反対に男は女の浮気を知ったらそれはもう諦めるべきなのかもね」
以上が先輩の浮気論である。
ここでおれは無難な返事をしていればよかったものを
先輩にいらん質問をしてしまったせいで
この世の真の恐怖というものを体感することになりました。
おれ「じゃあ先輩は彼氏が浮気しても許すんですか？」
先輩「殺すよ(真顔)」
何かがおかしい。
今までの流れからは想像もつかない単語が飛び出してきた気がする。
きっと聞き間違えたんだ！と自分に言い聞かせ先輩に聞き返してみる。
おれ｢・・・えっ？｣
先輩「“あれ”切りとって二度と同じ真似が出来なくするかな(笑顔)」
おれ(・・・がた)
(がたがたがたがたがたがた)
西野カナ状態でした。
会いたいという気持からではなく
この場から一刻も早く逃げ出したいという気持ちからの震えです。
そこから先の記憶はありません。
浮気についてどう思うか？
今後、誰かに問われることがあればこう答えます。
命(タマ)が惜しくなければやってもいいと思います。
（Ｓ＊Ｄ）＋Ｙ
才能とはなんでしょうか。
選ばれた者にのみ与えられる特別な能力。
そんな大層なものではないと思います。
個人的な考え方なんですが
才能なんて誰にでもあるものだと思います。
誰にでも手塚治虫を超えるほどの漫画家になれるとか言ってるわけじゃないです。
誰にでも“他の誰にも負けないこと”が一つはあるということです。
それは自分の好きなものかもしれないしそうじゃないかもしれません。
その分野において人の何倍もの努力をして
他の才能ある人たちに勝ち続けてきた人がこの世の中では天才と呼ばれます。
じゃあ他の誰かに負けてしまったらどうすればいいのか。
そのまま諦めて別の道を探すか。
その人以上の努力をしてその人の才能を超える程に自分を成長させるか。
それを見極めて考えて決断できるのは
自分だけです。
で
最近テレビで『世界のギネス記録保持者』という特番を観たんですが
“1分間にどれだけ多くの人のブラジャーを外せるか”
のギネス記録保持者が出てました。
なんとその人１分間に６９人ものブラジャーを外せるらしいです。
恐ろしい才能の持ち主です。
紛れもなくブラジャー外しの天才です。
きっと幼い頃から誰かに負けては努力して
また別の誰かに負けては努力しての繰り返しだったと思うんですよ。
「おれにはブラジャーを外す才能なんてなかったんだ・・」
と挫折しかけてるところに
「おまえならやれる！なんたって元世界チャンプの血を引いてるんだからな！」
ときには父がそっと手をさしのべ
「そうよ！調子いいときなんて小指一本で外せちゃうじゃない！」
ときには母が優しく背中を押し
ここまでやってこれたんですよきっと。
なのでもし
まだ自分の才能が何なのか見つからないという人は
デパートの下着売り場に向ってマネキンのブラジャーを外しまくってみるのもいいんじゃないでしょうか。
もしかしたら短距離走の才能が開花するかもしれませんよ。
警備員さんとの追いかけっこによって｡
お酒は(自称)二十歳になってから
初めてコンビニでお酒を買おうとしたときのこと。
店員「年齢確認をお願いします」
自他共に認めるおっさんフェイスのおれが
まさか年齢確認されるとは。（ちょっと嬉しい）
何か問題があるってわけでもないので免許証を取りだそうとする。
店員「画面をタッチしていただくだけで大丈夫ですよ」
えっ、タッチしただけで未成年かどうか判別できるの！？
これが現代のバイオテクノロジーというやつなのか。
画面を見てみると。
―――――――――――――
あなたは２０歳以上ですか？
[ は い ]
―――――――――――――
・・・。
ぽち。
とりあえず押してみる。
店員「ありがとうございましたー」
買えた。
家に帰ってからもしばらく考えてたんですが
あのやり方で年齢確認する必要はあったかのと。
ボタン押す間際になって
「実は・・私・・まだ二十歳になってないんですよぉ！」
みたいに良心の呵責に耐えられなくなって泣きながら膝から崩れ落ちていくお客さんを見たありありますか。
ありませんよ。
そんな人だったら法を犯してまで酒買ったりしません。
お客さんがボタン押したら突然
「汗をかきましたね？(ぺろ)この味は・・ウソをついている味だぜ・・お客さん！」
みたいにそのままの意味でお客さんを舐めちゃう店員を見たことありますか。
ありませんよ。
でも
少し見方を変えて考えてみたらあながち無駄ではないのかなとも思えました。
中学の頃
地元から遠く離れたコンビニで初めてエロ本を買おうとしたとき
あなたは本当に１８歳以上ですか？
そんな質問されたら
クラウチングスタートから全力で逃げ出してましたもん。
バレンタインのあるべき姿
バレンタイン。
それは女性が密かに思いを寄せている男性にその思いの丈を込めたチョコを渡し恋を実らせるという素敵なイベント。
しかし、その一方で女性と縁のない人たちにとっては地獄のようなイベントへと様変わりします。
なぜならチョコを一個たりとも貰えないからです。
そんなことが許されてもいいのでしょうか。
みんなが平等に楽しむことができて初めて！！
バレンタインデーは国民のイベントであると言えるんじゃないでしょうか！！
そこで提案があります。
そもそもチョコを貰っている姿が羨ましく見えてしまうところに問題があるんですよ。
じゃあいっそのことチョコを渡さなきゃいいんです。
それだと大好きなあの人に思いを告げられなくなっちゃう～！って人は心配ご無用。
チョコの代わりに“あるもの”を渡してください。
誰でも簡単に手に入れることができて持ち運びもできるもの。
そう、“石”です。
渡すものなんて思いが込もってさえいればチョコだろうが石だろうが関係ないわけですよ。
石だったら表面に「先輩へ 実は前から好きでした」みたいなことを書いとけば手紙の役割も果たせて一石二鳥です。
さらにこの提案にはもう一つ重大な効果が隠されてます。
例えば学生時代の同級生に女子からモテまくってたイケメンがいたとします。
当然バレンタインデーには大量のチョコを貰いますよね。
でもそれが全部石だったとしたらどうですか。
イケメンの机の上に積み上げられていく石の山。
そんな光景を見ても全く羨ましくないです。
むしろ持って帰るの大変そうだから貰わなくてよかったーてなります。
気付きましたか。
今まさに“マイナス”が“プラス”へと変わりました。
これぞ誰しもが楽しめるバレンタインデーの真の姿なのです。
みなさんもぜひ
今年のバレンタインデーにはチョコではなく石をあげてみてください。
喜ばれる（かは別として気味悪がられる）こと間違いなしです。
今回は特別にガードの固い男性を一発でおとせる応用テクニックも紹介しときます。
「私、間違えてこんなの持ってきちゃった～☆」
ってとぼけた顔しながら巨大な漬け物石をカバンから取り出せば
男性から不動の人気を誇る不思議ちゃんアピールによって
相手はもうイチコロです。
※ただし個人差あり。
あと主婦の方は急いでデパートへ向かってください。
もしかしたら今日を境に
店頭から漬け物石が消えるかもしれません。
流行に流され辿り着く先
みんさんは“ｊａｆｃａ”という組織を知ってますか？
正式名称は日本流行色協会といいます。
活動内容はその名の通り流行色を決めるというものです。
例えばある年の流行色をその年の二年前からあらかじめ決めてしまいます。
前もって決めておけばその分流行色を使った商品の準備がしやくすくなるからだそうです。
でもちょっと待ってください。
これは果たして流行と言えるのかと。
今年の秋冬の流行色も実は二年前から決まってたわけですよ。
もしかしたらｊａｆｃａの偉いおっちゃんが
会長「私の娘は赤色が大好きでね、次の流行色は赤系の色なんてどうかな」
下っ端「さっすが会長！赤系でいきましょう！」
みたいな流れで決まってるかもしれないんですよ。
そんなことはたぶんないでしょうけど 。
流行るものを先に決めてしまうのはどうなんだろうかと思いました。
どうしますか。
再来年の流行色が黒の単色に決まって
小悪魔アゲハとかのファッション誌で
“流行の最先端をゆく全身黒タイツファッション”
みたいな特集が組まれてたら。
街歩いてる人はみんな全身黒タイツですよ。
そんなショッカー様バンザイみたいな人たちになってもいいんですか。
安易に流行に流されるということはそうゆうことなんです。
ここまで散々否定的なことを書いてきましたが
みなさんの判断を公平なものとするため肯定派の意見も挙げときます。
仮に豊満なボデーの持ち主が全身黒タイツを着たとしましょう。
するとどうなるか。
タイツには体に密着するという特性があります。
つまり、そのボディーラインは寸分の狂いもなく
神秘のベールから解き放たれるわけです。
この勝負・・引き分け！！
疑われた疑わしき男
元バイトメンバーとの飲み会終わり。
時刻は夜中の１２時を越えた辺り。
街灯の明かりだけが頼りになるような深夜帯。
そんな夜道を女の子一人で帰らせるのは危ないという話になり
おれは帰り道が一緒であるＫさんを家まで送ることになりました。
お互いに仕事の愚痴を話しながら歩いていると
一人の怪しげな男が後をつけてきていることに気づく。
すたたたた。
こちらが歩みを早めるも。
すたたたた。
相手も距離を保とうと足早になる。
むしろ心なしかだんだん近づいてきてるような・・。
そのときだった。
「待ちなさい」
男が声を発した。
その声に反応しないわけにもいかず振り向くおれとＫさん。
（やばい・・たちの悪い酔っ払いだったら手を出してくるかもしれない。）
最悪喧嘩になることも覚悟していたおれを余所にＫさんはその男に声をかけた。
Ｋさん「お父さん・・」
おれ「おとう・・ってえぇー！」
男の正体はＫさんのお父さんだったのだ。
これにて一件落着。
とはいかなかった。
父「こんな時間まで何をしてたんだ」
どうやら今まで飲み会だったことを話しておらず
心配したお父さんが家の近くを探し回っていたそうだ。
Ｋさん「・・・」
ちゃんと事情を説明すればいいものをお父さんが怖いのか黙り込むＫさん。
ここでいったん状況を整理してみます。
キーワード１
夜遅くまで帰らない娘を心配して探し回っていた父
キーワード２
やっと見つけた娘はなぜか黙り込む
キーワード３
そんな娘の隣にいる見知らぬ男
そんな娘の隣にいる見知らぬ男
そんな娘の隣にいる見知らぬ男
そのとき全てを悟った。
今、お父さんの中で、とんでもない誤解が生まれようとしていると。
こうゆうときこそ冷静に対処しなければならない。
いつもおれはそうやって窮地を切り抜けてきたんだ！
おれ「すいません・・すいません・・」
何故か謝りだす見知らぬ男。
父「もういい、分かったから帰るぞ」
お父さんはＫさんを連れて去っていきました。
（・・・。）
（いや、分かってないよお父さん！）
（その目は、次また娘をたぶらかそうとしたら覚えとけよ、の目だよ！）
↑見知らぬ男の心の声。
～後日談～
その後Ｋさんはお父さんに事情を説明して誤解を解いてくれたそうです。
とりあえず一安心です。
今回の件で
痴漢冤罪者の気持ちが少し分かったような気がします。
ゆるされざるゆるキャラ
それは多忙なスケジュールなのにも関わらず、そのことを微塵も感じさせないゆるさで我々を癒してくれる現代社会には必要不可欠となっている存在。
そんな彼らが各都道府県からある会場に集められるというイベントが開催されたようです。
やつは白昼堂々とその会場に姿を現しました。
ひこにゃんやくまモンのように子供から絶大な人気を博しているゆるキャラたちの中に神奈川県代表として紛れ込んでましたよ。
コムちゃん
(絵：おれ)
テルテル坊主のような外観から可愛らしいゆるキャラに見えますが、実際は全く別の物をモチーフとされています。
名前は“コムちゃん”といいます。
ええ、そうです。
すでにお気付きの方もいらっしゃるでしょう。
お察しの通りです。
設定上ではコンドームに住む妖精らしいです。
きっと会場ではお父さんお母さんに連れてきてもらった子供がお目当てのゆるきゃらたちの中に何だかよく分からないキャラを見つけて疑問に思うことでしょう。
子｢お母さん、コムちゃんって何のキャラなのー？｣
母｢うーん、お母さんにも分からないなー・・(汗)｣
無邪気な質問は母を出口のないラビリンスへと導く。
子「えー、じゃーあの頭についてるぴょいんは何なのー？」
母「さ、さぁー？お父さんなら知ってるんじゃない？」
父「えっ！？」
突然のキラーパスに戸惑いを隠せない父。
父「いやー、お父さんにも分からないことだってあるさー・・(汗)」
子「ほんとは知ってるんでしょ！コムちゃん！コムちゃん！」
妹「コムちゃん！コムちゃん！」
湧きあがるコムちゃんコールに限界を迎える父。
父「黙りなさい！！我が家ではコムちゃんコール禁止だ！今日はもう帰るぞ！」
子・妹「・・・はい」
その日はきっと重たい空気の中で食卓を囲むことになること間違いなしです。
最後に神奈川県在住の方へ。
コムちゃんはＡＩＤＳ予防のために真剣に活動してくれてます。
なので
誇りを持ってください。
なんだかんだでコムちゃん可愛いからよし！
