男には戦いを避けてはならない時がある
会社からの帰り道
謎の腹痛に襲われどこかにトイレはないかと探したところ
近くにコンビニを見つけたのでそこでトイレを借してもらうことにしました。
なんとか最悪の事態は免れトイレから出ようとすると
ドアの前に一組のカップルが立っていました。
どうやらトイレが空くのを待っていたようで
おれがトイレから出るや否や女性の方が素早く駈け込んでいきました。
こんな一言を残して。
カップル女「臭かったらどうしよ～！（大音量）」
グサリ。
胸の辺りにある何かに刃が突き刺さる音が聞こえた。
カップル男「ずっと息止めてればいいじゃん～！（爆音）」
スパーン。
さらにその何かを真っ二つにたたっ斬られたような気がした。
・・・。
その時、脳から一つの指令が下った。
『今すぐこいつらをやれ』と。
たぶんアナキンがダークサイドに落ちた時もこんな気持ちだったんだと思います。
おれ「ちょっと待てと・・。
本人がいる前でそうゆうことを言うのはモラルに欠けるんじゃないのかと。
そもそもうんこなんだから臭くないわけないだろと。
フローラルな香りのうんこが存在するとでもいうのかと。
てめぇの物差しで人のうんこの臭さを計るなよ！！」
って心の中ですごい思ってやりましたよ。
ですが
それだけでこの件を水に流すなんてことはできません。
目には目を。
歯には歯を。
うんこ臭いにはうんこ臭いをです。
ということで題して。
『Ｔ(てめぇの)Ｕ(うんこも)Ｋ(臭いんだぞ)作戦』を決行することに。
作戦内容はターゲットがトイレから出てくるタイミングを見計らい
大げさに咳き込むことによりてめぇのうんこも臭いんだぞと暗に伝えることで
メンタル面への攻撃を仕掛けるというものである。
獲物を待ち構える狩人のようにじっと雑誌コーナーにて息を潜める。
するとドアノブが回され今にもやつがその姿を現そうとしている。
ガチャッ。
(今だっ！！)
おれ｢ゴホンッ！ゴホンッ！」
よし、これは完璧に決まった！
今頃はダメージに耐えきれずもんどりうってるに違いない！
カップル女「お待たせ～！」
カップル男「おめぇ化粧長すぎだし～！」
まさかの・・化粧直し・・。
トイレには～
それは～それはきれいな～
女神さまが～おるんやでぇ～（泣崩）
あの頃に忘れてきてしまったもの
来週の日曜日
ということで
大会前の調整のためミニ四駆専用のコースを貸し出している
横浜のトレッサへミニ四駆仲間の先輩と向かうことに。
実は自分のマシンを走らせたことがまだ一度もなかったので
昨日から楽しみで仕方がありませんでした。
まさかあんな無様な醜態を晒すことになるとは知らずに・・。
さっそく試しにコースで走らせてみようとすると
？「お兄さんたちもミニ四駆やってるんですか？」
おそらく小学校低学年ぐらいの子供が声をかけてきた。
おれ「最近始めたばっかりなんだけどね」
子供「へぇー、じゃあ僕と勝負してみましょうよ！」
ふっ。
いくらおれがミニ四駆初心者とはいえ
たかだか週に数百円程度のお小遣いしかもらっていないであろう君に
月に何万もの収入があるおれが負けるはずないじゃないか。
教えてやろう、身の程ってもんをな！
おれ「その勝負、受けて立とう」
こうして突如現れた子供とのレースが始まった。
～１分後～
おれ「うわーん(泣)」
誰がどう見てみも惨敗だった。
かつて無いほどの屈辱を味あわされた瞬間だった。
子供「次は一秒ハンデつけてやろうか？」
からのこのため口である。
勝負とは人をこうも簡単に変えてしまうものなのか。
おれ「五秒でお願いします」
子供「うーん、二秒だったらいいよ」
ふっ。
やはり世の中のことを何も分かってないおこちゃまだ。
おれがこっそり最速のモーターに変えたことに気付いていない。
教えてやろう、勝負の世界の厳しさってもんをな！
～１分後～
おれ「うわーん(泣)」
越えられない壁がそこにはあった。
もう頼りになるのはおれにミニ四駆を教えてくれた先輩しかいない。
おれ「先輩！どうか仇をとってください！」
先輩「おう、任せとけ！」
そして先輩と少年との最後の決戦が始まった。
～１分後～
先輩「うわーん(泣)」
おれ｢うわーん(泣)｣
情けない大人二人組の図が完成した。
その後おこちゃまとは一緒にレースしたり情報交換できるぐらいに仲良くなれました。
それで話をしていく内に思いました。
きっとこの子は純粋にミニ四駆が好きで
他のことを我慢してでも強いパーツを買ったりしてきたんだなと。
そうゆう気持ちって大人になるにつれて薄れていきますけど
もっと大切にしないといけないものなんだと思います。
子供のお母さん「そろそろ帰るわよ―」
子供「はーい、お兄さんたちまたね！」
おれ・先輩「またなー」
・・・。
おれ「あの子のお母さん可愛かったですね」
先輩「それ、思ったわ」
こんな汚れきった大人になってしまわないことを切に願います。
ホラーにおいての混ぜるな危険
最近読んだ本。
※ネタばれあり。
『黒い家』貴志祐介/著
ホラー小説です。
幽霊とかは全く出てこないんですがめちゃ怖いです。
この本を読む際には替えのパンツが必須となります。
ホラーというジャンルにおいて何が一番怖いかって考えたんですよ。
井戸の底から這い上がってくる髪の長い女の子とか
全裸でちょろちょろ走り回る全身白塗りの男の子とか
そうゆうことではないと思うんです。
じゃあ何が一番怖いかっていうと
“包丁を持ったばばぁ”です。
考えてみてください。
まず包丁というを武器を所持していること。
丸腰の人間と何か一つでも武装してる人間の戦闘力って段違いなんですよ。
そして相手がばばぁであるということ。
ばばぁの執念というかエネルギーってすごいじゃないですか。
目的のためなら手段を選ばないみたいな。
電車に乗っててばばぁと席の取り合いになったらまず勝ち目はありません。
そのばばぁに包丁なんて持たせたらもう究極生物の誕生ですよ。
この本の主人公はそんな恐ろしいばばぁに命を狙われることになります。
しかも何も悪いことしてないのにただのとばっちりで標的にされるんですよ。
主人公かわいそうすぎます。
著者である貴志祐介さんという方は
現実でぎりぎりありえてもおかしくない怖さを書くのが上手いです。
小説の中にしか存在しない幽霊より現実に存在するかもしれない人間の方がやっぱり怖いなって思います。
気になったら面白いんで読んでみてください。
読み終わって得た教訓。
もし誰かと結婚したとして
いつの間にか奥さんが自分に多額の保険金を掛けていることを知ったら
速攻で逃げた方がいい。
あと三回ぐらい頭の中で復唱しておいた方がいいかもしれません。
新歓の席での禁止事項
新人歓迎会にて。
まずはお互いの自己紹介から始めることに。
各々自分の趣味や特技などを披露していく新人たち。
そして新人側ラストの自己紹介。
新人Ｓ「えっと、Ｓです！趣味はカラオケかな」
先輩一同(・・ピクッ)
一瞬、先輩たちが何かに反応したような気がした。
しかし、疑問に思う暇もなくおれを含む先輩サイドの自己紹介が始まります。
先輩Ａ「Ａです。趣味はカラオケで週四回ぐらいは行ってます」
※一年近く一緒にいてそんな話は一切聞いたことないです。
先輩Ｂ「Ｂです。趣味はしいていうなら・・カラオケ？」
※この前カラオケ行こうって流れになったとき全力で拒否してました。
先輩Ｃ「Ｃです。趣味は何だろう・・じゃあ・・カラオケで」
※Ｂさんと一緒になってカラオケに行く流れを断固拒否してました。
明らかに戸惑っている様子のＳさん。
および他の新人の方々。
この不穏な空気の中とうとうおれの番が回ってきてしまいました。
おれ「どうもおれです。趣味は・・
(これ以上Ｓさんを刺激してはいけない)
趣味は・・
(気持ち悪いやつらだと思われて辞めてしまうかもしれない)
趣味は・・
(ここでカラオケ以外のことを言えばまだ取り返しがつくじゃないか)
趣味は・・
(よし、ここは真面目に読書と答えて無難に切り抜けよう)
“カラオケ”です！！
先輩たちだけに！！
Ｓさんの気を引かせるわけにはいかなかったんだ！！
こうしてＳさんを巡る男たちの運命の輪が廻り始めたのであった。
～数時間後～
一時は気まずい空気に包まれ
もうどうしようもなくなったかに思われたが
その後の先輩方の盛り上げによって何とか立て直すことに成功しました。
自分らでぶっ壊した空気は自分らで修復する素敵な紳士たちです。
そろそろお開きの時間が迫ってきたかなという頃。
核心に迫る質問が、何の前触れもなく、投下された。
『この中で彼氏いるひと～？』
一瞬、時が止まり
男子サイドの視線が一斉にＳさんへと集まる。
Ｓさん「・・・
(ドクンッ ドクンッ)
・・・
(ドッ ドッ ドッ ドッ)
・・・
(ド ド ド ド ド ド ド ド)
・・・はい」
申し訳なさそうに手を上げるＳさん。
先輩Ａ「・・・(´・ω・`)」
先輩Ｂ「・・・(´・ω・`)」
先輩Ｃ「・・・(´・ω・`)」
おれ「・・・(´・ω・`)」
その後は二次会でカラオケに行こうなんて人は一人もおらず
葬式のようなテンションで解散することになりました。
今回の件から学ぶべきこと。
新歓の席で趣味はカラオケとか言ったらいけない(違)
後日談
Ｓさんは辞めることなく働いてくれてます。
むしろおれより馴染んでます。
Ｓさん、強い子でした。
ある日森の中で熊さんが
～～～～～～～～～～
がさがさ・・。
男Ａ「いたぞ！そっちへ逃げた！」
男Ｂ「まかせろ！これで袋の鼠だぜ！」
小熊「はぁ・・はぁ・・」
？『森を荒らす愚か者たちよ、早々にここから立ち去りなさい』
男Ａ「うわぁぁ！なんだこの光は！」
男Ｂ「た、助けてくれぇぇ！」
小熊「・・・」
？『ふふ、安心してください、彼らはもう二度とここへ来ることはないでしょう』
小熊「ありがとう！あなたは誰・・？」
？『私は“森ガール”。森の動物たちを悪い人間から守るのが私の役目。それではまた、いつの日か・・』
スゥー…。
小熊「待って！行かないで森ガール！」
森ガール『森を大切にするのですよ』
小熊「うん！分かった！絶対大切にするよ！」
～～～～～～～～～～
↑高校のときの森ガールの解釈。
その笑顔の裏に隠された真実
ＡＭ８：００
約束の時間まであと二時間。
急いで支度をしなくては取り返しのつかないことになる。
ＡＭ９：００
例のブツをちゃんと持ったかどうか確認。
この時間に家を出ればぎりぎり間に合うはずだ。
ＡＭ９：５５
なんとか時間には間に合った。
しかし予想外の事態が起きてしまった。
四人もの先客がいたのだ。
無情にもタイムリミットは刻一刻と迫ってきている。
もう、あとは神に祈ることしかできない。
ＡＭ１０：０５
運命には抗えなかった｡
たった五分でも組織のルールに違反したことに変わりはない。
その報いはしかと受けようじゃないか。
店員「こちらレンタル期限を過ぎてしまっておりますので延滞料金をお支払い頂く形になりますねー」
という話なんですが
ここから不思議なことが起きたんですよ。
期限内に返却した場合の料金は
旧作ならどれでも一枚１００円の日に借りたんで
１００円×５枚で５００円になるはずだったんです。
ところが五分延滞したことによっていくら払うことになったかというと
店員「では延滞料金の方が１２５０円となりますねー」
おれ「ちょっと何言ってるか分からないです（説明を求む）」
店員「一枚２５０円のものが五枚ありましたので」
おれ「え、延滞分は通常料金でカウントされるんですか？」
店員「そうなんですよー（笑顔）」
おれ「そうなんですかー（白目)」
まじかと。
まさか五分の延滞で三倍の料金になるとは思わなかったですよ｡
人生で一番無駄な１２５０円の使い方でした。
ある日突然次元の狭間に１２５０円を吸い込まれたような気分です。
みなさんも気を抜かない方がいいですよ。
やつらの真の狙いは・・。
サービスデーにアホみたいに借りまくったアホな客から多額の延滞料金をぼったくることだったんだ！
一週間レンタルなのに翌朝の１０時までを期限にして油断を誘っているのがなによりの証拠ですよ！
↑アホな客のアホな推測。
生と死と浮気
浮気。
それは常識的に考えて人としてやってはいけないことだろう。
しかし
とある人物の浮気論を聞かせてもらってからは
自分の考え方を変えざるをえなくなってしまいました。
ある日、女性の先輩と話していると
『浮気についてどう思うか』
そんな話題になったときのことです。
先輩「男と女では浮気をする理由に大きな違いがあるんだけど、それって何だと思う？」
返答に困っていると先輩は話を進めてくれました。
先輩「生物学的な話になるんだけど、男はとにかくより多くの遺伝子を後世に残さなくてはならないからで、女は数多くの遺伝子の中からより優れた遺伝子を選ばなければいけないから」
ということらしいです。
先輩「だとすると女は男の浮気を許すものって考え方も間違ってはないのかもしれない。反対に男は女の浮気を知ったらそれはもう諦めるべきなのかもね」
以上が先輩の浮気論である。
ここでおれは無難な返事をしていればよかったものを
先輩にいらん質問をしてしまったせいで
この世の真の恐怖というものを体感することになりました。
おれ「じゃあ先輩は彼氏が浮気しても許すんですか？」
先輩「殺すよ(真顔)」
何かがおかしい。
今までの流れからは想像もつかない単語が飛び出してきた気がする。
きっと聞き間違えたんだ！と自分に言い聞かせ先輩に聞き返してみる。
おれ｢・・・えっ？｣
先輩「“あれ”切りとって二度と同じ真似が出来なくするかな(笑顔)」
おれ(・・・がた)
(がたがたがたがたがたがた)
西野カナ状態でした。
会いたいという気持からではなく
この場から一刻も早く逃げ出したいという気持ちからの震えです。
そこから先の記憶はありません。
浮気についてどう思うか？
今後、誰かに問われることがあればこう答えます。
命(タマ)が惜しくなければやってもいいと思います。
